Verns
Dołączył: 20 Sty 2006
Posty: 11
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
|
 Wysłany:
Pią 9:20, 27 Sty 2006 |
 |
Każdy wie chyab oco chodzi  to ja zaczne, jeśli ktoś ma cos smiesznego niech umieści.
1. Łzy Chucka Norrisa leczą AIDS, raka i impotencję. Niestety, nikt jeszcze nie widział, by płakał.
2. Chuck Norris nie śpi. Czeka.
3. Chuck Norris zaskarżył PiS o to, że nazwy Prawo i Sprawiedliwość są nazwami jego lewej i prawej nogi.
4. Głównym towarem eksportowym Chucka Norrisa jest ból.
5. Jeśli widzisz Chucka Norrisa, on też cię widzi. Jeśli nie widzisz Chucka Norrisa, prawdopodobnie dzieli cię kilka sekund od śmierci.
6. Chuck Norris policzył do nieskończoności. Dwa razy.
7. Chuck Norris nie idzie polować bo w polowaniu istnieje prawdopodobieństwo porażki. Chuck Norris idzie zabijać.
8. Chuck Norris jest w 1/8 Indianinem. Nie ma to nic wspólnego z jego przodkami, po prostu zjadł jednego.
9. Drobnym druczkiem na ostatniej stronie Księgi Rekordów Guinnessa jest napisane, że wszystkie rekordy należą do Chucka Norrisa, w reszcie książki są wymienieni ci, którzy najbardziej się do niego zbliżyli.
10. Za zarostem Chucka Norrisa nie ma brody. Jest kolejna pięść.
11. Kiedyś Chuck Norris kopnął kogoś z półobrotu tak mocno, że jego stopa rozpędziła się do prędkości światła, cofnęła w czasie i zabiła Amelie Earhart gdy leciała nad Pacyfikiem.
12. Kręgi w zbożu to sposób Chucka Norrisa aby powiedzieć światu, że kukurydza też musi się czasami do cholery położyć.
13. Chuck Norris ma 4 metry wzrostu, waży dwie tony, zieje ogniem, może zjeść młotek i przyjąć strzał z shotguna bez upadania.
14. Wielki Mur Chiński nie powstał, by powstrzymać barbarzyńców, lecz Chucka Norrisa. Nie udało mu się.
15. Gdy spytasz Chucka Norrisa, która jest godzina, zawsze odpowie: "Dwie sekundy do" Gdy spytasz "Dwie sekundy do czego?" kopnie cię z półobrotu w twarz.
16. Chuck Norris jeździ lodziarką pokrytą ludzkimi czaszkami.
17. Chuck Norris sprzedał duszę diabłu za cudowny wygląd i doskonałe umiejętności w walce wręcz. Chwilę po transakcji Chuck kopnął diabła w twarz z półobrotu i zabrał z powrotem swoja duszę. Diabeł, który zauważył ironię, nie mógł się gniewać i przyznał, że mógł to przewidzieć. Od tamtej pory grają co piątek w pokera.
18. Nie ma teorii ewolucji, jest lista stworzeń, którym Chuck Norris pozwala żyć.
19. Chuck Norris kiedyś zjadł trzy ośmiokilowe steki w godzinę. Pierwsze 45 minut spędził uprawiając sex z kelnerką.
20. Chuck Norris jest jedyną osobą, która pokonała ściankę w tenisa.
21. Chuck Norris nie ubija masła. Kopie krowy z półobrotu a masło samo wychodzi.
22. Gdy Chuck Norris wysyła PIT’y, wysyła puste formularze i swoje zdjęcie Chuck Norris nigdy nie musiał płacić podatków
23. Najkrótsza droga do serca mężczyzny jest przez pięść Chucka Norrisa
24. Znak miejsca dla inwalidów nie oznacza miejsca, gdzie mogą zaparkować inwalidzi. Oznacza miejsca, które należą do Chucka Norrisa i jeśli na nich staniesz zostaniesz inwalidą
25. Chuck Norris stanie się stanem w 2009
26. Na Nagasaki nigdy nie spadła bomba. Chuck Norris wyskoczył z samolotu i walnął ziemię.
27. Pierwsza scena w “Szeregowcu Ryanie” jest rekonstrukcją gier w zbijanego, w które Chuck Norris grał w drugiej klasie podstawówki.
28. Kiedyś Chuck Norris zestrzelił niemiecki samolot swoim palcem, mówiąc: "Bang!"
29. Chuck Norris założył się z NASA, że przetrwa wejście w atmosferę bez użycia skafandra. Dziewiętnastego Czerwca 1999 roku nagi Chuck Norris wszedł w ziemską atmosferę, przeleciał nad 14 stanami osiągając temperature 3000 stopni. Upokorzona NASA publicznie oświadczyła, że był to meteoryt. Nadal wiszą mu piwo
30. Chuck Norris ma dwie prędkosci: Chodzenie i Zabijanie
31. Ktoś kiedyś próbował powiedzieć Chuckowi Norrisowi, że kopniaki z półobrotu nie są najlepszymi sposobami by kogoś kopnąć. Historycy uważają to za największą pomyłkę w historii dziejów.
32. Chuck Norris nie ma przyrodzenia jak koń. konie mają przyrodzenie jak Chuck Norris
33. Chuck Norris może wypić galon mleka w 45 sekund.
34. Jeśli powiesz “Chuck Norris” w Mongolii, ludzie zaczną cię kopać z półobrotu w twarz w jego imieniu. Zaraz po ich kopach zostaniesz kopnięty w twarz z półobrotu przez samego Norrisa.
35. Czas nie czeka na nikogo. Chyba, że tym kimś jest Chuck Norris.
36. Jednostka militarna Chuck Norris nie znalazła się w Civilization 4, bo jeden Chuck Norris był w stanie pokonać wszystkie narody w ciągu jednej tury.
37. W statystycznym pokoju jest 1,242 obiektów, które mogą posłużyć Chuckowi Norrisowi do zabicia ciebie, wliczając w to sam pokój.
38. Chuck Norris może dotknąć MC Hammera.
39. Chuck Norris nie czyta książek. Mierzy je wzrokiem dopóki nie dowie się z nich tego czego chce.
40. Kiedyś Chuck Norris zjadł cały tort zanim jego znajomi powiedzieli, że w środku była stripteaserka
41. Chuck Norris zawsze uprawia sex na pierwszej randce. Zawsze.
42. Samochody zostały wymyślone by szybciej uciekać przed Chuckiem Norrisem. Chuck Norris wymyślił wypadek samochodowy.
43. Jako nastolatek Chuck Norris zapłodnił każdą zakonnice w górach Toskani. Dziewięć miesięcy później na świat przyszli Miami Dolphins, jedyna drużyna w historii footballu, która nigdy nie przegrała ani nie zremisowała
44. Kiedyś Chuck Norris wyzwał Lanca Armstronga na konkurs "Kto ma więcej jąder?" Chuck Norris wygrał o 5
45. Broda Chucka Norrisa zmienia dwutlenek węgla w tlen. Drzewa to przeżytek
46. Chuck Norris nie opowiada kawałów. Po prostu mówi teraz.
47. Chuck Norris łowi ryby kalecząc się i wskakując do basenu z rekinami.
48. Chuck Norris spał z 374 kobietami. Tylko 2 przeżyły by o tym opowiedzieć. Oczywiście był to najlepszy seks ich życia
49. W Deklaracji Niepodległości jest napisane: Wszyscy ludzie są sobie równi, poza Chuckiem Norrisem, który jest równy trzystu pięćdziesięciu tysiącom ludzi.
50. Mali chłopcy lubią przypalać mrówki za pomocą lupy. Chuck Norris lubi przypalać małych chłopców za pomocą mrówek. Naukowcy nie wiedzą jeszcze jak to możliwe
51. Bóg będzie rządził światem tak długo jak Chuckowi nie znudzi się rządzić na ziemi
52. Chuck Norris umarł 10 lat temu ale kostucha nie ma odwagi mu o tym powiedzieć
53. Każdy może naszczać na podłogę w toalecie ale tylko Chuck umie nasrać na sufit.
54. Kiedyś niewidomy nastąpił przypadkiem Chuckowi na stopę Chuck powiedział Wiesz kim jestem? Jestem Chuck Norris. Niewidomy natychmiast ozdrowiał ale pierwsza i jedyna rzecz jaką dane mu było widzieć to kopnięcie z obrotu Chucka Norrisa
55. Chuck śpi z włączonym światłem. Nie dlatego, ze boi się ciemności. To ciemnosć boi się jego
56. Chuck Norris zamówił Big Maca w Burger Kingu I go dostał.
57. Żeby udowodnić, że rak to dla niego pestka, Chuck palił dziennie 15 paczek papierosów przez dwa lata i doczekał się 7 odmian raka tylko po to by pozbyć się ich za pomocą kopniaka z półobrotu.
58. Chuck wymyślił maszynę czasu i cofnął się w przeszłość, żeby zapobiec zabójstwu Kennedy'ego Kiedy Oswald strzelił, Chuck przyjął trzy pociski na swoją brodę. Głowa JFK eksplodowała z czystego zadziwienia
59. Chuck Norris był już na Marsie To dlatego nie ma tam oznak życia
60. Kiedyś Chuck szedł ulicą mając gigantyczna erekcję. Nikt nie przeżył.
61. Kiedyś Chuck oddaje krew odmawia użycia strzykawki. Prosi o pistolet i wiadro.
62. Pielęgniarka odbierająca poród Chucka Norrisa widząc go krzyknęła: O mój Boże, to Chuck Norris. Potem uprawiali seks. Była to trzecia panienka jaką Chuck zaliczył do tamtej pory.
63. Chuck Norris potrafi trzasnąć drzwiami obrotowymi.
64. Doom oparty jest luźno na prawdziwych wydarzeniach kiedy szatan pożyczył od Chucka 2 dolce i zapomniał oddać
65. Chuck używa do gry w rosyjską ruletkę w pełni naładowanego rewolweru. Zawsze wygrywa
66. Chuck Norris potrafi dzielić przez zero
67. Odwieczny, nierozwiązalny problem co się stanie jeśli nieskończenie wielka wielka siła uderzy w nieskończenie mocny obiekt? został rozwiązany przez Chucka Norrisa, kiedy uderzył się pięścią w twarz
68. Chuck Norris potrafi podpalić mrówkę lupą. W nocy
69. Chuck Norris przeszedł grę Super Mario Bros 3 nie dotykając nawet konsoli. Pomiędzy dwoma gryzami kanapki z filetem z dziecka spojrzał groźnie na telewizor. Gra wygrała się sama ze strachu.
70. Ciemność to nie brak światła. To obecność Chucka Norrisa
71. Jeśli udało ci się wygrać w jakąś grę z Chuckiem Norrisem to oczywiście nie znałeś zasad
72. Google nie znajdzie nic o Chucku Norrisie bo wie że i tak go nie znajdziesz. On znajdzie ciebie
73. Ostatnią osobą, która potrafiła znieść spojrzenie Chucka Norrisa był Ray Charles
74. Chuck Norris wpadł kiedyś do krateru pełnego lawy. Prawie utonął
75. Ktoś kiedyś zasugerował, że prawdziwe imię Chucka Norrisa to Henry 10 sekund później znaleziono go martwego Popełnił samobójstwo uderzając się 384 razy młotkiem w głowę, dusząc własnymi sznurowadłami i odgryzając sobie obydwie nogi
76. Chuck Norris nie ma HIV Mimo to zaraza nim ludzi
77. Chuck Norris wpadl kiedys na pomysl sprzedawania swojego moczu jako napoju w puszkach Obecnie jest on znany jako Red Bull
78. Biale krwinki Chucka Norrisa maja czarne obwodki To czarne pasy
79. W jednej ze scen serialu Bajer w Bel-air (z Willem Smithem) Chuck Norris zastapil Carltona Nikt nie zauwazyl
80. Chuck Norris byl jednym z czterech kroli, ktorzy rzyniesli dary dla dzieciatka Jezus Darem Chucka Norrisa byla broda Pozostali krolowie byli tak zazdrosni, ze ocenzurowali tekst Biblii Wkrotce potem zgineli zabici kopniakiem z polobrotu
81. Chuck Norris moze wywolac u kobiety orgazm wskazujac na nia i mowiac Heja
82. Przed kreceniem kazdego odcinka Straznika Teksasu Chuck Norris wstrzykuje sobie potrojna smietrelna dawke srodkow nasennych To wszystko po to, aby ograniczyc smiertelnosc wsrod innych aktorow
83. Kiedy Bruce Banner jest wsciekly zmienia sie w Hulka Kiedy Hulk jest wsciekly zmienia sie w Chucka Norrisa
84. Chuck Norris masturbuje się wyłącznie przy własnych zdjęciach
85. Chuck Norris używa żywej anakondy jako prezerwatywy
86. Plemniki Chucka potrafią pokonać 13 prezerwatyw, środek plemnikobójczy, pigułkę antykoncepcyjną i całą obronę amerykańskiej drużyny fubolowej żeby zapłodnić kobietę
87. Wojownicze Żółwie Ninja powstały na podstawie prawdziwej historii Kiedyś Chuck Norris połknął żółwia w całości i kiedy go wydalił, tamten miał półtora metra wzrostu i umiał karate
88. Chuck Norris nie widzi koloru czerwonego On go słyszy
89. Każdy pojedynczy włos w brodzie Chucka ma swoją własną brodę
90. Chuck Norris wytępił dinozaury
91. Chuck Norris nie jest kuloodporny, to kule unikają Chucka Norrisa
92. Chuck Norris regularnie oddaje krew w PCK Ale nigdy swoja
93. Będąc jeszcze w łonie matki Chuck odciął pępowinę, bo nie potrzebował niczyjej pomocy
94. Chuck Norris stracił dziewictwo wcześniej niż jego ojciec
95. Nigdy nie pokonasz Chucka Norrisa, mozesz tylko tak myśleć A kiedy będziesz myślał dostaniesz kopa z półobrotu
96. Na świecie są dwa rodzaje ludzi: Chuck Norris i ci którzy umrą
97. Chuck Norris wie gdzie jest Carmen San Diego Kiedyś zapłodnił ją jednym szybkim ruchem i urodziła mu dziecko Teraz znamy je jako Supermana
98. Chuck Norris ma na Ogame 10 pierwszych miejsc na każdym Uni. Administratorzy i tak nie dają mu bana - boją się kopniaka z półobrotu.
99. W sklepach przyjmują pieniądze z Monopolu jeśli płaci Chuck Norris
100. Jeśli jakiejś kobiecie udałoby się przeżyć stosunek z Chuckiem Norrisem to rodziła by dzieci non-stop przez kolejne 13 lat
[ przekleństwa są częśćia dowcipu  ]
Oto sposób na rozpoznanie gatunku niedźwiedzia:
Podchodzimy do niego cichutko kiedy śpi i kopiemy go z całej siły w jaja.>
Następnie spierdalamy. I teraz:
- jeśli spierdalamy i nic nas nie goni to znaczy, że jest to miś pluszowy
- jeśli spierdalamy, wchodzimy na drzewo, a niedźwiedź wchodzi na drzewo za nami, to znaczy, że jest to niedźwiedź brunatny
- jeśli spierdalamy, wchodzimy na drzewo, a niedźwiedź potrząsa drzewemtak, że spadamy prosto w jego łapska to jest to niedźwiedź Grizzly
-jeśli spierdalamy, wchodzimy na drzewo, a niedźwiedź wchodzi na drzewo zanami i zaczyna wpierdalać liście to jest to miś koala
-jeśli spierdalamy, a w okolicy nie ma drzew to jest to niedźwiedź polarny
-jeśli spierdalamy, a niedźwiedź zaczyna płakać to jest to miś-Kolargol-największa pizda wśród niedźwiedzi. |
Post został pochwalony 0 razy |
|
